Вмешательство в личную жизнь родственников бывшего парня

“Не входить”: психология личного пространства человека | Фактор Роста

Вмешательство в личную жизнь родственников бывшего парня

Практически каждому из нас знакома ситуация, когда посторонний или же достаточно близкий человек вторгается в наше личное пространство.

Это коллега по работе, который в сотый раз просит подменить его, потому что у него семейные проблемы. Или родственник в очередной раз просит в долг, «забыв» отдать ранее взятые деньги. Или школьная подруга, считающая , что позвонить вам в час ночи – нормально, ведь ей плохо, а вы выслушаете.

Личное пространство человека нарушается, если кто-то из его окружения постоянно загружает своими проблемами и жалобами на жизнь (на здоровье, супруга, начальника и пр.).

Нередко виновниками выступают и родители, которые стараются принимать решение за свое давно выросшее чадо. Словом, примеров того, как члены общества переступают личные границы человека можно привести много.

И если вам давно кажется, что ваше собственное «я» часто бывает ущемлено, то пришла хватит пускать все на самотек.

Зачем нам нужны личные границы

Позволяя другому человеку (близкому или же постороннему) вторгаться в личное пространство, вы тем самым допускаете преступление против самого себя. Вы самостоятельно погружаете себя в негативную модель отношений, стараясь угодить просьбам друзей, коллег, родных.

Иначе говоря, становитесь невротиком, который готов на все ради решения чужих проблем. Если же вы сами привыкли нагружать кого-либо из окружения своими просьбами, рассказами и жалобами, то преступником становитесь именно вы.

В таком случае вы (даже неосознанно) нарушаете личное пространство человека.

Почему плохо не иметь собственного «я» и личного пространства

Зачем человеку границы собственного «я»? Ведь помощь ближнему – дело благородное. Приносит пользу другому, а нас делает добрее, милосерднее, терпимее к окружающим. И если мы откликаемся на чей-то зов по своему желанию, то чувствуем от этого удовлетворение.

Однако если нас вынуждают, к примеру, постоянно выполнять работу за нерадивого коллегу или брать на себя обязанности за содержание великовозрастного брата, ситуация несколько меняется. Мы не хотим помогать насильственно, но “надо”. Эта “вымученная” поддержка рождает внутренний дискомфорт. Страхи берут верх, тогда мы думаем: «А если своим отказом я сделаю хуже, и мы перестанем общаться».

Мы говорим «да» даже в тех случаях, когда это совершенно невыгодно нам самим.

Выслушиваем часовой слезный рассказ подруги о расставании с парнем вместо того, чтобы передохнуть после тяжелого рабочего дня, решаем проблемы супругов, когда они в силах справиться с ними самостоятельно, соглашаемся на подмены на работе в ущерб собственным планам.

Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.

Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья.

Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть.

Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.

Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека

Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.

К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику.

Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности.

Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.

Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем.

Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными.

Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.

Читайте по теме Как научиться говорить “Нет”

Наши мысли, разрушающие границы личного пространства

Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:

  • Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.
  • Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.
  • Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.
  • Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.
  • Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.
  • Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.

С чего начать построение границ личного пространства

Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.

Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:

  1. Насколько важны отношения с теми, кто чаще всего вторгается в мое личное пространство?
  2. Сколько времени не в ущерб самому себе я могу уделять на решение чужих проблем?
  3. Помогаю ли я потому, что действительно чувствую в этом потребность? Или же действую так, чтобы не остаться без друзей (не быть одиноким, непонятым)?
  4. Не переступают ли люди черту, вникая в мою жизнь?
  5. Что в жизни является для меня приоритетным?
  6. От выполнения каких нежелательных для меня действий можно отказаться?

Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства

Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне.

Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги.

Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.

Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда.

Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете.

Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.

Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать

Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.

На деле же жертва сама виновна, что на ней выезжают все подряд. Если муж привык срывать зло на супруге, даже в тех случаях, когда ее вины нет, кто виноват? Муж? Бедняжка плачет, чувствует себя жертвой тирана. Но зачем она позволила повышать на себя голос, почему не сказала супругу-самодуру, что не обязана принимать на себя весь негатив?

Нужно быть готовым к тому, что любой человек будет проверять нашу прочность. Вешают всех собак на того, кто это позволяет. Жужжат в уши тому, кто готов слушать.

Постоянное ощущение себя жертвой не несет ничего созидательного. Поэтому следует начинать пересматривать свое поведение, давая окружающим понять, что они зашли за грань, вторгшись в ваше пространство. Поверьте, когда вы сами для себя определите эту самую грань, она станет видна и окружающим.

Создайте картинку своих личных границ

Чтобы перестать мучить себя, позволяя всем подряд лезть в вашу жизнь, представьте следующее. Будто жизнь – это дом, в котором все обустроено по вашему вкусу. А все люди в вашей судьбе – гости этого жилища, желанные и нежданные.

К примеру, родня (те, кто всегда готов прийти на выручку, чьему присутствию вы рады всегда) – это гости желанные, их можно пустить практически в любую комнату вашего дома. А вот любопытные соседи – это те, кого вы и за порог не захотите пускать.

По этому принципу начните делить ваше окружение на «своих» и «чужих».

Если коллега вам неприятен, ограничьте общение с ним обсуждением рабочих моментов. Но не соглашайтесь на его приглашение посидеть за чашкой чая. Если товарищ вам близок, и вы готовы впустить его в свое пространство, то смело делитесь с ним радостями и проблемами, слушайте его рассказы. Но не забывайте – что он гость в вашем “доме”.

Как самому не переступить черту

Не всегда жертвой можете оказаться именно вы. Бывает, что, сами того не ведая, люди становятся нарушителями границ других людей. Проанализируйте, не совершаете ли вы следующих ошибок:

  • Часто исповедь об интимных вещах муссируется долго, с подробностями. Люди не стесняются, скажем, говорить о муже-изменщике, вредной свекрови, половой жизни, противных соседях. Причем обсуждение ведется при большом скоплении народа – во время рабочего обеда, в шумном дворе. Выплескивание интимных подробностей на посторонних людей несколько ущемляет их права. Далеко не каждый человек реально хочет смаковать подробности чужих ссор или козней.Совет: Не обсуждайте личную жизнь с каждым встречным.
  • Кажется, есть люди, которые ничего не слышали о личном пространстве человека. С каждым новым знакомым они пытаются наладить прочную связь: угощают домашними пирожками, хотят затащить в гости, дают советы, задают неэтичные вопросы, считают лучшим другом едва заговорившего с ними коллегу.Совет: Не заставляйте с вами дружить насильственно.
  • Некоторые люди считают своим долгом иметь в коллективе кого-то, кто более остальных симпатичен. И если такового находят, возникает не всегда адекватная реакция: вместо взрослых способов, такой “влюбленный” превращается в ребенка: без конца строчит смс-ки, томно вздыхает, «невзначай» старается сесть поближе, делает неоднозначные намеки, ставящие в неловкое положение другого.Совет: Если вы пытаетесь завоевать чье-то сердце, подумайте, не переходите ли вы границы дозволенного?
  • Иногда люди стремятся искренне помочь, но потом настолько входят в роль спасителя, что вторгаются в запретную зону. К примеру, согласившись раз подвезти соседку до дома на своем авто, вы решаете делать это постоянно, решая, что делаете благое дело, хотя вам и откровенно дискомфортно вместе. Кроме того, узнав, что у нее семейные сложности, все силы кладете на поиск для нее психолога, или вовсе сами перевоплощаетесь в доморощенного специалиста по решению ее проблем.Совет: Помогайте, если вас действительно попросили;
  • Вы вправе просить поддержки, если не справляетесь сами. Но никогда не пытайтесь совершить сделку с совестью, нагружая своими задачами кого-то другого. Если вам однажды подсобила подруга, не нужно постоянно вовлекать ее в свои проблемы. Люди будут избегать вас, если почувствуют манипуляцию по отношению к себе.Совет: Учитесь ценить свое и чужое пространство.

Источник: https://piter-trening.ru/ne-vhodit-psihologiya-lichnogo-prostranstva-cheloveka/

Отношения с бывшим мужем после развода

Вмешательство в личную жизнь родственников бывшего парня

Развод – дело неприятное и тяжелое, он оставляет после себя осадок даже в том случае, если инициатором являлись вы сами. Но хуже всего, когда нет возможности просто перевернуть страницу и постараться забыть, что в жизни был человек, который теперь именуется бывшим мужем. Не получается не потому, что вы этого не хотите, а потому, что вам просто не дают этого сделать.

Развод – дело неприятное и тяжелое, он оставляет после себя осадок даже в том случае, если инициатором являлись вы сами. Но хуже всего, когда нет возможности просто перевернуть страницу и постараться забыть, что в жизни был человек, который теперь именуется бывшим мужем. Не получается не потому, что вы этого не хотите, а потому, что вам просто не дают этого сделать.

О том, как общаться с бывшим мужем в ситуациях, когда вы вынуждены это делать, расскажет Passion.ru.

Позвольте предупредить вас, что речь пойдет о нормальных бывших мужьях, а не о тех мужчинах, которые даже после развода вызывают приступы панического страха у женщины и у ее детей. Другие случаи разбираются отдельно, желательно, у психиатра или в полиции.

Как правило, камней преткновения два. Первый – алименты, а второй – общение ребенка с отцом. С алиментами надо решать раз и навсегда, причем в официальном порядке. Полюбовные устные договоренности слишком часто превращаются в ничто, так как мужчина находит тысячи причин, чтобы задержать выплаты или вовсе уклониться от них.

С официальной бумагой проще, по крайней мере, у вас будет шанс хотя бы по суду взыскать причитающиеся ребенку деньги.

Другой разговор, что алименты рассчитываются, исходя из официальной зарплаты, и могут составлять сущие копейки.

Но тут все зависит от порядочности мужчины – если он не захочет платить по-честному, то вы все равно не сможете повлиять на него легальными методами.

В случае, когда супруг не отказывается от выплат ребенку, но каждая встреча с ним доставляет вам неприятные ощущения, предложите перечислять алименты на специальную карточку.

Что касается общения ребенка с отцом, то не стоит запрещать или ограничивать это общение. Дети, как ни крути, нуждаются в том, чтобы у них были и мама, и папа. А посему общаться с бывшим мужем все же придется. Естественно, если папа ведет себя адекватно и вы считаете, что можете доверять ему ребенка.

Смирите свою гордыню и не пытайтесь отомстить мужу, запрещая ему общение с ребенком. Как бы вы ни относились к бывшему мужу, если он изъявляет желание видеться с ребенком – радуйтесь и не препятствуйте, ведь далеко не все бывшие мужья горят желанием общаться со своими отпрысками после развода, многим дети перестают быть нужными, как только перестает быть нужной их мать.

Так что если ваш экс- жаждет нянчиться с ребенком независимо от возраста дитяти и отношений, которые связывают бывшего мужа и вас, это можно лишь приветствовать.

И не стоит пытаться плести интриги и настраивать ребенка против отца, лишь бы прекратить их общение. Сдержите свои обиды и разочарования. В определенном возрасте дети начинают идеализировать тех, кого, по их мнению, оговаривают. Пусть, повзрослев, ребенок сам сделает выводы об отце на основании своего личного опыта общения.

Если же вы категорически не хотите видеть бывшего мужа, но при этом не препятствуете общению ребенка с отцом, то попросите третье лицо – родственников, подруг, наконец – «передавать» ему ребенка.

Во-первых, не надо оправдываться перед бывшим мужем за то, что вы строите свою личную жизнь, ведь вы делаете это после развода. Вы свободны от любых обязательств перед ним, и вам не за что извиняться. Особенно в том случае, если муж сам от вас ушел.

Во-вторых, рано или поздно ваш бывший точно так же найдет другую женщину (или уже ее нашел), а посему можно попробовать дружить домами. Особенно в том случае, если у вас с экс-супругом общий ребенок.

Правда, дружба домами реальна только в том случае, если и у вас, и у вашего бывшего этот самый дом уже появился, если вы оба устроили свою жизнь.

В противном случае сесть за стол переговоров можно, а вот общаться втроем – вы, бывший и либо его, либо ваша новая привязанность – нет. Это только спровоцирует конфликт.

Самое главное – позвольте себе быть счастливой. Если вы уверенно поставите в известность своего бывшего об изменениях в вашей жизни, если он не услышит в ваших словах виноватых ноток, то и доставать ему вас не захочется. Однако при наличии общих детей вам все же лучше сразу отметить, что бывший супруг как был папой для ваших общих детей, так им и останется. Если, конечно, захочет.

Однозначных советов на этот счет не существует (впрочем, относительно развода вообще не может быть универсальной схемы действий).

Ведь слишком разными бывают ситуации – вы можете жить с бывшей свекровью под одной крышей, она может много времени проводить с вашим ребенком, а иногда бывает и так, что бывшая невестка вынуждена ухаживать за бывшей свекровью и при этом выслушивать ее нотации. В таких ситуациях остается только искать возможности навсегда оторваться от бывшей свекрови.

Или однажды поставьте даму на место. Причем в жесткой и однозначной манере. Доступно объясните ей о недопустимости ее вмешательства ни в вашу жизнь, ни в ваши отношения с бывшим мужем.

Не думайте о том, что вы можете обидеть даму, ведь вы имеете полное право после развода считать эту женщину чужим человеком. Проявление собственного характера – далеко не всегда хамство, что бы сама бывшая свекровь по этому поводу ни говорила.

А вот если вы будете молчать и позволять вмешиваться, то она так и продолжит доставать вас своими советами.

И не вмешивайте в эту ситуацию бывшего мужа, иначе отношения и с ним, и с ней станут еще хуже. Разберитесь сами, показав тем самым, что для вас эта семья стала чужой.

Правда, есть и еще один вариант – постараться подружиться с бывшей свекровью, ведь вам с ней больше нечего делить.

Иногда нейтрализовать неуемную жажду всеми руководить и всех строить у таких дам можно, всего лишь начав ей звонить по поводу и без повода, спрашивать у нее совета, «вешать» на нее свои дела, постоянно просить о помощи.

И здесь два направления развития ситуации: либо бывшая свекровь быстро устанет от ваших просьб и звонков и предпочтет исчезнуть из вашей жизни, либо вы все-таки наладите с ней отношения.

Среди бывших мужей есть категория любителей делиться своими похождениями с брошенной ими женой. Кто-то хвастается, кто-то жалуется – а эффект, в общем-то, один. Женщина страдает, ей больно и неприятно.

Не хотите, чтобы это происходило? Не слушайте. Скажите, что вам неприятно это выслушивать. Если же мужчина продолжит, просто кладите трубку и выключайте телефон. Если после того, как вы в третий раз бросите трубку, до вашего бывшего мужа не дойдет, что он поступает неадекватно, смените номер телефона.

Сейчас не проблема поменять даже домашний номер, не говоря уже о номере мобильного. Правда, эффект усилится, если вы сможете равнодушно его выслушать, да еще и дать парочку мудрых советов. Но, как показывает практика, на такой поступок способны только дамы с высокой самооценкой и те, у которых уже начали складываться новые отношения.

Приходит, как к себе домой? Смените замки. Если, конечно, бывший муж не является собственником квартиры. Не хотите с ним общаться – рвите резко. Если он вторгается на вашу территорию, значит, вы ему это позволяете или вам это нравится, ведь так он вроде показывает свою привязанность к вам и вашему домашнему очагу.

Для начала попробуйте договориться с ним о том, что он предупреждает о своих визитах, не пользуется ключами – в конце концов, после развода вы с ним абсолютно чужие люди, а вы можете быть неодеты, находиться в обществе другого мужчины, да и просто заниматься своими делами. Объясните ему, что его вторжения просто неприличны. Если это не поможет, попробуйте достать бывшего мужа его же способом – начните сами заявляться к нему в самый неподходящий момент, провоцировать любопытство соседей, требовательно звоня в дверь квартиры.

Все вышесказанное, естественно, не касается тех ситуаций, когда вы сами жаждете общения с бывшим мужем и ищете повод для восстановления отношений.

И, конечно, нейтральный формат общения с бывшим мужем – идеальный вариант, но только в том случае, если он сам хочет строить отношения с вами по этому сценарию.

Если же нет, то лучше вообще не общаться, пресекая все попытки бывшего мужа влиять на вашу настоящую и будущую жизнь.

Надежда ПОПОВА

Источник: https://www.passion.ru/psy/razvod-0/otnosheniya-s-byvshim-muzhem-posle-razvoda-51627.htm

К чему снится мама бывшего парня дочери

Вмешательство в личную жизнь родственников бывшего парня

Сонник Мама бывшего парня дочери приснилось, к чему снится во сне Мама бывшего парня дочери? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Мама бывшего парня дочери, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!

Мама — мама приснится — осуществятся твои замыслы.

Покойная мама приснится — благополучие, радость.

Мама приснится — предупреждение об опасности, прислушивайтесь к ее голосу.

Бывший молодой человек или бывший муж, появившийся в сновидении, символизирует вашу излишнюю увлеченность прошлым.

Именно это не дает вам идти вперед, развиваться как личности; бывшая любовь не хочет уступить любви настоящей место в вашем сердце.

Сновидение, в котором вы расставались с этим человеком, подсказывает, что наступает время смены приоритетов, крушения прежних идеалов.

После этой внутренней ревизии дела у вас пойдут намного лучше, причем во всех сферах жизни.

Мама в этом сновидении олицетворяет житейскую мудрость, понимание жизни.

Это та зрелая часть самой девушки, о которой мы говорили выше.

Присутствие мамы во сне показывает, что девушка достаточно разумна, чтобы реально продвинуться к цели.

Сон,в котором фигурировала ваша бывшая возлюбленная, говорит о том, что прошлое еще живет в вашем сердце, хотя вы, возможно, старательно избегаете воспоминаний о нем.

Вы ждете, пока что-то изменится к лучшему в вашей жизни, втайне мечтая о возвращении ушедших светлых, радостных дней и ничего не предпринимая.

Сон подсказывает: хватит ждать с моря погоды, будьте более активными, и удача непременно вам улыбнется.

Если снилось, что ваша бывшая умерла, это означает, что в вашей жизни очень скоро начнется новый период.

Пока трудно сказать, насколько благоприятным он будет.

Однако совершенно точно, что скучать не придется; вам будет просто некогда предаваться воспоминаниям, какими бы они ни были — приятными или наоборот.

источник

Сонник рассматривает маму бывшего парня как признак подавления сновидицей собственной женственности. Вы не ощущаете своей привлекательности наяву.

Разговор с мамой бывшего парня указывает на ностальгические чувства по прежним отношениям. Вы все еще не забыли бывшего возлюбленного.

Видение, связанное с бывшим парнем или с его родственниками, может немало расстроить девушку, особенно, если чувства к этому человеку все еще живы. К чему приснилась мать бывшего парня, и стоит ли переживать из-за трактовки увиденного?

Мать бывшего парня во сне по сути является мостиком к истинным желаниям девушки. Скорее всего, она до сих пор не забыла возлюбленного, и сон напрямую свидетельствует о том, как сильно она соскучилась.

Если во сне мать бывшего рыдает, плачет навзрыд, значит в реальной жизни помощь может понадобиться именно возлюбленному. Возможно, он попал в страшную беду, и в такой ситуации следует забыть про былые обиды, постаравшись помочь близкому человеку.

Сон, в котором мать бывшего парня обнимает сновидицу и радуется их встрече означает, что в реальной жизни девушка очень скучает по своего возлюбленному. Скорее всего, ее чувства все еще не остыли, и девушка мечтает восстановить отношения, вернуть в них прежнюю романтику и доверие.

Такой сон может означать и то, что в ближайшем будущем девушку ожидают испытания в личной жизни. Ее прошлое старается предупредить сновидицу о том, что начинать новые отношения пока что рано, и перед этим нужно распрощаться с предыдущими чувствами, постаравшись освободить свое сердце.

Плохой трактовкой обладает видение, в котором мама бывшего парня умирает на глазах у девушки. Скорее всего, опасность будет угрожать бывшему возлюбленному, поэтому необходимо предупредить его о свое сне, о том, что в будущем парня ждут сплошные проблемы.

Особой трактовкой обладает сон, в котором девушку и ее возлюбленного старается разлучить его мама. Образ матери в данном видении не обязательно должен ассоциироваться с родственницей, и обычно он имеет отношение к сопернице.

Возможно, сновидица и ее возлюбленный захотят снова быть вместе, но некая завистница не позволит им обрести почти потерянное счастье.

Обладательнице видения придется играть по размытым правилам, ведь ее соперница готова пойти на любые козни ради того, чтобы заполучить мужчину.

Если в видении мать уводит бывшего возлюбленного от девушки за руку, значит эти отношения остались в далеком прошлом, и воскресить их невозможно.

Как бы девушка не пыталась возобновить свидания с бывшим парнем и воскресить их чувства, ничего хорошего из этого не получится.

Между двумя возлюбленными всегда будет стоять некое незримое препятствие, которое по каким-то причинам помешает им быть вместе.

Видеть во сне, как мать бывшего парня кричит на девушку или даже бьет ее – к серьезным проблемам в личной жизни. Возможно, какие-то ошибки из прошлого выйдут на поверхность, от чего репутация девушки немало пострадает. В такой ситуации следует подготовиться к грядущим проблемам, дабы предотвратить их будет невозможно.

Видеть во сне, как мать бывшего нападает на обладательницу видения, пытается ее задушить или зарезать – к появлению некой завистницы из прошлого. Кто-то из бывших соперниц сновидицы вновь выйдет с ней на тропу войны, но на этот раз, их противостояние будет еще более опасным и серьезным.

Если в видении сновидица пытается спрятаться от матери возлюбленного, значит в реальной жизни девушка все еще хранит память о законченных отношениях.

Из-за этого ее личная жизнь просто не может сложиться удачно, а самой девушке приходится переживать одну любовную неудачу за другой.

Девушке следует отпустить свое прошлое, ведь в таком случае, в ее будущем найдется место для счастливой и взаимной любви.

Встреча с матерью бывшего во сне совершенно необязательно должна предвещать подобное рандеву в реальной жизни. Зачастую данное видение пытается намекнуть девушке, что ее прошлое все еще остается реальным и настоящим, мешая даме построить полноценные отношения и начать новый этап собственной жизни.

Для девушки видеть во сне родителей парня является добрым знаком. Он означает, что вашим отношениям ничего не угрожает и, вероятнее всего, они свяжут вас узами Гименея. Если мать с отцом любимого были рады вас видеть — это видение усиливает положительное значение.

В противном случае, если вы расстались в расстроенных чувствах — существует, хоть и небольшая, вероятность разногласий в союзе или разрыва отношений. Чтобы этого не случилось, старайтесь соответствовать представлениям родичей вашего избранника о будущей невестке.

Если девушке снилось, что она разговаривает с родителями парня — значит, она заслужила их любовь и доверие наяву. Они относятся к ней, как к члену семьи и будут рады, если её отношения с их сыном приведут к браку. Может, они не признаются, но имена вашим детям они уже выбрали.

По соннику Fеlomеna родители парня, который нравится, являются, как отражение вашего безудержного желания завоевать его сердце. Возможно, вы даже не знакомы с его родными, но они уже являются вам в сновидении.

Это происходит из-за постоянных мыслей о предмете своей симпатии и представления различных вариантов развития дальнейших событий, вплоть до знакомства с его мамой и папой. Скорее всего, в своих мечтах вы уже женаты и имеете двоих-троих детей.

Родители бывшего парня снятся, если вы никак не можете забыть о прошедших отношениях и выкинуть мысли о некогда любимом человеке из головы. Возможно, что ваши несостоявшиеся свекор со свекровью тоже сожалеют о том, что вы расстались с их сыном, и постоянно напоминают ему о вас с намерением помирить.

Сон о маме бывшей девушки предвещает получение известий из прошлого, способных оказать значительное влияние на будущее. Перед принятием решительных действий необходимо их тщательно обдумать.

Сонник Мама бывшего парня приснилось, к чему снится во сне Мама бывшего парня? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Мама бывшего парня, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!

Мама – мама приснится – осуществятся твои замыслы. Покойная мама приснится – благополучие, радость мама приснится – предупреждение об опасности; прислушивайтесь к ее голосу.

Бывший молодой человек или бывший муж, появившийся в сновидении, символизирует вашу излишнюю увлеченность прошлым.

Именно это не дает вам идти вперед, развиваться как личности; бывшая любовь не хочет уступить любви настоящей место в вашем сердце.

Сновидение, в котором вы расставались с этим человеком, подсказывает, что наступает время смены приоритетов, крушения прежних идеалов.

После этой внутренней ревизии дела у вас пойдут намного лучше, причем во всех сферах жизни.

Мама в этом сновидении олицетворяет житейскую мудрость, понимание жизни.

Это та зрелая часть самой девушки, о которой мы говорили выше.

Присутствие мамы во сне показывает, что девушка достаточно разумна, чтобы реально продвинуться к цели.

Сон,в котором фигурировала ваша бывшая возлюбленная, говорит о том, что прошлое еще живет в вашем сердце, хотя вы, возможно, старательно избегаете воспоминаний о нем.

Вы ждете, пока что-то изменится к лучшему в вашей жизни, втайне мечтая о возвращении ушедших светлых, радостных дней и ничего не предпринимая.

Сон подсказывает: хватит ждать с моря погоды, будьте более активными, и удача непременно вам улыбнется.

Если снилось, что ваша бывшая умерла, это означает, что в вашей жизни очень скоро начнется новый период.

Источник: https://antr-adm.ru/articles/k-chemu-snitsya-mama-byvshego-parnya-docheri/

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Вмешательство в личную жизнь родственников бывшего парня

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку.

Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место.

А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц.

Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты.

Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак.

Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых.

Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары.

Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов.

И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги.

А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная.

А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела».

Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором.

Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию.

А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы.

Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты.

Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику».

В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное.

Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе.

Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила.

К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу».

Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой.

И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги.

Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют.

Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью.

Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье.

Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой.

Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком.

И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов.

Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу.

Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/kak-zashchitit-graniczy-vashej-semi-ot-nazojlivyx-rodstvennikov/

Криминальный мир
Добавить комментарий